「子どもが2人いるなら、遺産も同じ額ずつ平等に残す」
親として、それが一番分かりやすくトラブルも少ない方法のように思えます。私自身も、基本的には子どもたちを平等に扱いたいと思っています。
ですが、母の介護を自ら経験し、自分自身も歳を重ねていく中で、少しずつ考えが変わってきました。
「本当に、機械的に『全額平等』に分けることだけが正解なのだろうか？」
今回は、生前の経済的支援から亡くなった後の遺産分割まで、「兄弟の不公平感」を生まないお金の使い方と、介護を通じて分かった親から子への感謝の残し方について書いてみたいと思います。
1. 生前の支援は「平等」ではなく「必要な子に差をつける」
子どもが大人になれば、置かれている経済状況も人生のタイミングもバラバラです。
我が家では、生きている間のお金の使い方について「毎回まったく同じ額を均等に渡す」ということはしていません。
【生前のお金の使い方のルール】
・生活に困っている子には手を差し伸べる（ただし浪費やギャンブルは対象外）
・困っていない子にまで、不公平感を埋めるためだけに同額を渡す必要はない
・孫の大学費用など、本人の将来につながることで余裕があれば助ける
一見不平等に見えるかもしれませんが、長い人生で見れば「ある時には兄を助け、別の時には弟を助ける」といった形で、必要な時期に必要な分だけ支援できれば十分だと考えています。
2. 母の介護経験で分かった「お世話する側」と「受ける側」の心理ギャップ
私自身、母と同居し、会社を辞めていたこともあって母の老後の面倒を見ました。そして「自分が動けるのだからやるのが当たり前」と思っており、見返りなど一切求めていませんでした。
そんなある日、母から「生命保険の受取人を、お前（私）に変えようか」と言われたことがあります。当時は断りましたが、自分が親の立場になった今なら、母の気持ちが痛いほどよく分かります。
| 立場 | 当時の気持ち・心理 |
| お世話をする側（子） | 「できる方がやるのは当たり前。お金や見返りのためじゃない」 |
| お世話を受ける側（親） | 「自分のために時間を使ってくれた。感謝の気持ちを何か形で返したい」 |
親の面倒を見るのは「介護の対価」を貰うためではありません。ですが、自分の時間を削って尽くしてくれた子に対して、親が「ありがとうという感謝の気持ちを、お金や遺産という形で残したい」と思うのはごく自然な感情なのです。
3. 遺産で揉めさせないための「生前感謝」という選択肢
とはいえ、遺産の額に大きな差をつけると、自分が亡くなった後に兄弟間で「どうして兄さんだけ多いんだ」と溝ができてしまうリスクもあります。
せっかく残したお金が原因で子ども同士の関係が悪くなってしまっては、元も子もありません。
そこで私が考えているのが、「感謝の気持ちは生きているうちに手渡す」という方法です。
💡 「生前感謝」のメリット
- 親自身が喜ぶ顔が見られる： 亡くなった後に100万円多く残すより、生きているうちに「いつもありがとう」と旅行代を出したり、欲しいものを買ってあげる。
- 相続トラブルを防げる： 遺産そのものは極力シンプル（平等）に分けられるようにしておき、感謝の気持ちは生前のコミュニケーションや援助で還元する。
残された遺産で子どもを揉ませないためにも、生きているうちに必要な人、お世話になった子へ「ありがとう」と一緒に使っていくのが一番スマートだと感じています。
4. 親子であっても、最後は「人と人」の心地よい関係で
「子どもなんだから親の面倒を見るのは当然だ」と押し付けるつもりはありません。
ですが、自分が動けなくなったときに時間や手間を割いて助けてくれたら、やはり感謝しかありません。そして、その感謝を何らかの形で返したくなるのも人情です。
【人生の最後に向けたお金のスタンス】
1. 自分たち夫婦の老後資金と、やりたいこと（旅行や食）を最優先にする
2. 困っている子どもや孫がいれば、生きている間に無理のない範囲で助ける
3. 介護や世話をしてくれた子には、生前のうちに「ありがとう」と一緒に形にする
4. 残ったお金は、子どもたちが仲良く分け合えるように残す
子どもが幼い頃は親が一方的に面倒を見ますが、親が年を取れば立場が逆転し、互いに助け合う関係になります。
「子どもへの遺産は絶対に平等にすべき」とも「面倒を見てくれた子にすべて残すべき」とも言い切れません。大切なのは数字の平等さではなく、長年培ってきた親子関係の中で、お互いに「ありがとう」と思えるお金の使い方をすることなのだと思います。
親が亡くなった後も子どもたちが笑顔で集まれるよう、元気なうちにお金と気持ちの整理を少しずつ進めていきたいものです。
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